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. . . HUMOUR . . .
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Re: . . . HUMOUR . . .
Ca pique les yeux!!! ALIGNER ce serait mieux
Le side c'est un truc de vicieux, tous les inconvénients de la moto et de la voiture réunis.
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
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Re: . . . HUMOUR . . .
T Max 66 a écrit :.
Un Parisien a la campagne
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Ce qui se conçoit bien, s'énonce clairement, et les mots pour le dire, arrivent aisément. (enfin normalement, pas toujours...)
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Re: . . . HUMOUR . . .
Jy 'ai mis dans cette rubrique, ... même si ce n'est pas drôle !
J'ai trouvé cette photo sur un forum de side.
Ne comptez pas les jours, faites que les jours comptent.
Mohamed Ali
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Topic author - Bienvenue au paradis des RE
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Re: . . . HUMOUR . . .
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Il y a deux ou trois ans , j ai un pote en revenant du salon de Narbonne est tombé en panne de regulateur ( en generique ca vaut 36€ ) sur son VFR 800 , le remorqueur est venu chercher la moto via assistance et pendant le trajet la moto est tombée du camion ( en roulant) resultat moto pulverisée , elle etait de debut des années 2000, 40 000 bornes, il a touche une poignée de cerise de l assurance, content le pote ...
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Il y a deux ou trois ans , j ai un pote en revenant du salon de Narbonne est tombé en panne de regulateur ( en generique ca vaut 36€ ) sur son VFR 800 , le remorqueur est venu chercher la moto via assistance et pendant le trajet la moto est tombée du camion ( en roulant) resultat moto pulverisée , elle etait de debut des années 2000, 40 000 bornes, il a touche une poignée de cerise de l assurance, content le pote ...
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Re: . . . HUMOUR . . .
Ce n'est pas normal, le gars n'est absolument pas responsable de la casse de sa machine.
Il avait donc droit (mais il faut aller au procès pour cela), à une somme suffisante pour l'achat d'un véhicule de même usage avant la casse de sa moto, quelle que soit la cote de sa bécane avant sa destruction.
Mais les assureurs se mettent d'accord pour freiner des quatre fers afin de décourager les clients les moins hargneux.
Il avait donc droit (mais il faut aller au procès pour cela), à une somme suffisante pour l'achat d'un véhicule de même usage avant la casse de sa moto, quelle que soit la cote de sa bécane avant sa destruction.
Mais les assureurs se mettent d'accord pour freiner des quatre fers afin de décourager les clients les moins hargneux.
JacquesD
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Topic author - Bienvenue au paradis des RE
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Re: . . . HUMOUR . . .
une moto de plus de 15 ans grande diffusion , ils n en donnent pas grand chose
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Re: . . . HUMOUR . . .
Leglandu célèbre gynécologue dont les compétences étaient mondialement connues en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains très habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage moto.
Il va au collège technique, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il peut.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% . Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit : - " Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y a pas une erreur dans votre note ? "
L'instructeur répond :
- " Pendant l'examen, vous avez démonté parfaitement le moteur d'une Yamaha 1100 XS, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale.
Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une
valeur de 50% à votre résultat."
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière !!! (idem pour le circuit électrique ! tout par le trou)
En espérant trouver une autre carrière où ses mains très habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage moto.
Il va au collège technique, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il peut.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% . Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit : - " Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y a pas une erreur dans votre note ? "
L'instructeur répond :
- " Pendant l'examen, vous avez démonté parfaitement le moteur d'une Yamaha 1100 XS, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale.
Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une
valeur de 50% à votre résultat."
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière !!! (idem pour le circuit électrique ! tout par le trou)
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- Messages : 2391
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- Modèle de votre autre moto : une vieillerie qui fonctionne pas trop mal, + BSA B 441
- Prénom : Dom
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Re: . . . HUMOUR . . .
PIERRE DESPROGES...
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
TIME IS NOT MONEY !