. . . . HUMOUR . . . .

JacquesD · Messagepar **JacquesD** » 31 janv. 2009, 18:57

Bah !

Faut rigoler, faut rigoler ! . . .

Avant que le ciel ne nous tombe sur la tête !

three wheels · Messagepar **three wheels** » 31 janv. 2009, 19:06

Désolé pour ceux que ça choque :oops:

vitessecool · Messagepar **vitessecool** » 31 janv. 2009, 19:09

Ha ha ha!

Encore!

T Max 66 · Messagepar **T Max 66** » 06 févr. 2009, 15:15

ON VA Où EN VACANCES CET ETE ?

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement .........
Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer à un goût salé ...?
Bonne baignade .Je sais maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle "LA BALEINE"

yves974 · Messagepar **yves974** » 06 févr. 2009, 15:47

Tu me fait peur là T Max 66, ici a la Réunion, on a battu le record de passage de baleines cet été, plus de 70 cétacés répertorié.....

Je vais y réfléchir a deux fois pour faire tram pète maintenant....

Merci pour l'info

three wheels · Messagepar **three wheels** » 08 févr. 2009, 09:45

Pour Fab !!!!

Pat · Messagepar **Pat** » 08 févr. 2009, 17:46

Surtour ne pas passer a Lyon.
Autrement le forum va être bien vide .
:lol:

JacquesD · Messagepar **JacquesD** » 08 févr. 2009, 19:23

C'est bien une idée de lyonnais ça. :twisted:

Vous direz au maire de Lyon 2èm que j'ai 65 ans et un mois
et que je l'emmerde ! :lol:

Signé : "Monsieur César Olivier, patron du café du vieux port à Marseille". :wink:

T Max 66 · Messagepar **T Max 66** » 09 févr. 2009, 10:20

.

ca va , ce week end j etais a lyon
ils ne m ont pas embarqué

soulagé
je suis encore bon pour le service :MDR:

.

three wheels · Messagepar **three wheels** » 10 févr. 2009, 08:14

Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

three wheels · Messagepar **three wheels** » 10 févr. 2009, 08:16

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer....
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Ded31 · Messagepar **Ded31** » 10 févr. 2009, 16:15

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

three wheels · Messagepar **three wheels** » 10 févr. 2009, 16:31

Et 2 sur la SNCF, y'a pas de raison qu'ils soient épargnés !! :lol:

T Max 66 · Messagepar **T Max 66** » 11 févr. 2009, 10:47

.
Un automobiliste circulant sur l'autoroute est pris dans un bouchon.
Au bout d'un moment, quelqu'un frappe à sa vitre. Le conducteur la
baisse et demande

” Qu'est-ce qui se passe ?”

L'autre dit : ” Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.”

L'automobiliste demande :

“Et les gens donnent combien ?”

“5 à 10 litres, ça dépend…”

.

T Max 66 · Messagepar **T Max 66** » 11 févr. 2009, 18:46

Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter il gagne 10
Euro . . . et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car
ayant causé 10 morts en Espagne !

Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euro, et
crac ! . . . un flash info annonce un accident de train en Italie
ayant causé la mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle …

Arrive alors un Arabe . . . il demande un ticket à gratter et tout le
café se met à crier :

" Le Million ! le Million ! ! !