. . . . HUMOUR . . . .

[T Max 66]

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Bon aller , j m y colle ...... pffffff !!!!!!!!


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L'histoire du bouc.

Celle-ci est une histoire courte. A Plouvorn, il y a quelques années, vivait une veuve quelque peu agée...
Elle n'avait jamais été riche car son mari et elle tenaient une petite ferme. Et voici qu'arrive une retraite qui était des plus maigres.... Et par dessus le marché voilà le mari qui meurt. De quoi danser encore davantage devant le buffet..... Et voila que pour améliorer son sort elle avait pris un bouc.Ce qui fait que toutes biquettes du coin étaient honorées par le bouc chez la veuve et chacun donnait un pourboire. Voila donc amélioré le sort de la dame....
Et, l'un dans l'autre tout ne se passait pas trop mal....

Mais un jour, voila que le bouc tombe malade. Voici qu'on appelle Félix. Pour ceux qui n'auraient pas connus Félix.... Félix était le vétérinaire. On disait donc "Appeler Félix". Donc Felix arrive et il ausculte le bouc. "Et bien " dit Felix "il est drôlement mal foutu! Mais emmaillotez le chaudement, faites le suer, il est nécessaire de le faire transpirer."
Voila donc mit le bouc dans la paille, une couverture sur la paille et de la paille encore sur la couverture et on lui donne des médicaments pour compléter le traitement....

"Je reviendrai dans deux jours " dit Félix. Et le voila de retour deux jours après. "Ah! çà va mieux! " dit Félix. " Bien qu'il n'aie pas transpiré assez."

"Ah" dit la veuve "Que dois-je faire alors? Le mettre avec moi dans mon lit?"

"Oh" répond Félix "et la puanteur?"

"Ce sera comme il voudra. Il devra s'y habituer!"




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[léo56]

"Ce sera comme il voudra. Il devra s'y habituer!"




.[/quote]

J'en peux plus
je vais claquer ! mais même en breton sans rien comprendre c'est excéllent !

(NB: du temps de ma grand_mère ça aurait été pour la traduction, et je suis pas si vieux '78! )


ENCORE ENCORE!!

[T Max 66]

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C est l histoire de Leo a l ecole quand il etait petit , la maîtresse demande a Leo , raconte moi ta dernière activité, mais en faisant des rimes.

Léo : je barbotais dans la marre aux grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'aux mollets.

La maîtresse : mais Léo, ça ne rime pas.

Léo: c'est pas de ma faute si y avait pas assez d'eau !



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[léo56]

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C est l histoire de Leo a l ecole quand il etait petit , la maîtresse demande a Leo , raconte moi ta dernière activité, mais en faisant des rimes.

Léo : je barbotais dans la marre aux grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'aux mollets.

La maîtresse : mais Léo, ça ne rime pas.

Léo: c'est pas de ma faute si y avait pas assez d'eau !



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Sinon j'en avis jusqu'à la "Bouille"

Merci pour la spéciale !!!!!!!!

[T Max 66]

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Belle belle

[T Max 66]

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Blague a ne pas faire a sa cherie

ou a ceux qui ont la courante .....

http://www.youtube.com/watch?v=UvLn1saHQbo


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[T Max 66]

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Lapin02 roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle Yam 1200 XTZ avec son Akkrapovic se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps ( comme a vieillir et ca rend sourd ) .

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Lapin réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Et Lapinou est reparti .......




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[Lapin02]

C'est pas parceque je suis sourd (ça va venir) mais parceque la brelle fait trop de bruit... vous zallez l'entendre bientôt ...

[Lapin02]

Et voilà ce que des agences nous balancent sur la gestion humaine :

… méditez ces 4 leçons:

- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 .
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires:

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

[T Max 66]

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[T Max 66]

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Un motard entre chez son concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.

Le vendeur : C'est une japonaise?

Le motard: Oui , oui , c'est une 1200 Super T et il me faudrait un bouchon de 710.

Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?

Le motard : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.

Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?

Et il tend au motard un papier et un crayon.
Celui-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

Voir le bouchon
http://www.lerepairedesmotards.com/img/ ... ouchon.gif


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[pinsole07]

[Témasque 666]

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Aller une histoire courte ...


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Lettre à maman.. .


UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,

Je suis d ésolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à mo i toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous mari er. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..


PS : Ce que je te raconte, sont des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .




PS: Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.


Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.




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[Témasque 666]

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Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.



Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.


Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir. Après l'opération , l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.



L'Émir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Un fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.



Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.



L'Émir lui répond :
"Ya ha bibi !...
Tu as peut-être oublié !...
J'ai du sang juif maintenant !!!!! "

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[poalaboi]

Bof