. . . . HUMOUR . . . .

[T Max 66]

une autre :

deux pneus qui se disputent :
tu veux que je t'éclate la tronche ?
dégonflé va !

[T Max 66]

une longue :


c'est pas bon la drogue!!!

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir
avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans
la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire
une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte
que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!

Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous,
c'est pas bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais,
ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

.

[Frèrjacq]

bis repetita placent!

[T Max 66]

une mechante chti :


Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau Il dit au jeune, en utilisant son patois :
" Bè pa ch'l'iè lè , min garchon ,chè vaques , y z'on kiè d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! )

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne
comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide"


.
OK , JE SORS

[three wheels]

C'est une Guadeloupéenne en manque de sexe qui va dans un sex shop pour acheter un sex toy.
> > Elle demande au vendeur ce qu'il a de mieux.
> >
> > Le vendeur :
> > - Le meilleur gode que j'ai en vente est le Zizi vaudou. Vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et il y va tout seul...
> >
> > La doudou, sceptique, demande à le tester. Le vendeur sort alors l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > Elle appelle alors l'objet :
> > - Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !
> >
> > Et le Zizi vaudou va directement dans la main de la belle Antillaise. Elle l'achète donc. Une fois arrivée dans sa voiture, elle décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > - Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !
> > Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> >
> > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture zigzaguer décide de l'arrêter:
> > - Vous ne roulez pas droit, Madame. Je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
> >
> > La Guadeloupéenne essaye de se défendre :
> > - Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent. C'est à cause du Zizi vaudou!
> >
> > Et l'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, rétorque :
> > - Zizi vaudou ? Zizi vaudou ? Mon cul !...............

[three wheels]

La théorie du mouton !!!
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais !

[Pat]

La théorie du mouton !!!
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais !

a la votre
Lyane tu peux men remettre un STP

[JacquesD]

C'est pour cela qu'à la fin des "Ducasses" et des "Guindailles" il n'y a plus que des "prix Nobel".

[Pat]

C'est pour cela qu'à la fin des "Ducasses" et des "Guindailles" il n'y a plus que des "prix Nobel".

ou des rings de boxe

Oui les ducasses avant c'etait quelque chose !!

[JacquesD]

Le carnaval de Dunkerque n'es toujours pas triste il me semble.
Les premiers jours ils se griment avec des couleurs violentes, mais vers la fin la couleur est devenue naturelle (non ?).

[Pat]

Le carnaval de Dunkerque n'es toujours pas triste il me semble.
Les premiers jours ils se griment avec des couleurs violentes, mais vers la fin la couleur est devenue naturelle (non ?).

doc jacques oui le rouge bleue sont deux couleurs qui vont bien avec les carnavaleux.

[T Max 66]

.
La théorie du mouton !!!

je crois qu apres bertrix ; nombreux vont renter plus intelligent






.

[T Max 66]

Alzheimer ou Parkinson

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[T Max 66]

M. et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill (on commence léger)


M. et Mme ENFANT ont 2 filles ...
Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)


M. et Mme DUZIEL ont 5 filles.
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)


M. et Mme SONNE ont 2 fils ...
Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)


M. et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (Et celle-là, elle arrache non ?)


M. et Mme FORME ont 3 fils.
Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)


Et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)...
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella


Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) :
Alain et Ken... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

[Frèrjacq]

ach! za z'est gomik! ein zwei che rikol!