. . . . HUMOUR . . . .

[vitessecool]

A force de voir le fils Charlot -pardon- Sarko partout, je me suis dit que sa tête me rappelait quelqu'un...



Et, en cherchant bien, j'ai fini par trouver:



Voilà donc tout le petit monde réuni:

[Pat]

C'est l'histoire d'un chauffeur de taxi qui est dispo pour une course ( en attente devant la gare).
Le train arrive, des voyageurs en sortent et une splendide soeur monte dans le taxi
alors le gars la regarde dans le retro et au plus il la regarde et au plus il l'a trouve jolie et sensuelle.
La bonne soeur se rend compte qu'il l'a devore des yeux et ne s'en affarouche pas.
Cinq minutes se passe et le gars ne peut pas s'empecher de la regarder et de fantasmer sur elle.
A l'approche d'un bois il prend son courage à deux mains et demande a la bonne soeur s'il peut l'embrasser.
Elle de repondre mais pourquoi pas je n'y vois pas d'inconvenient si cela est votre fantasme.
Alors le gars s'arrete dans un petit chemin monte a l'arriere et la bonne soeur lui roule un patin a faire palir une prostitué.
Haaa soeur emanuelle , celà ne vous derange pas que je vous appele emanuelle.
bin non replique la bonne seour si celà est votre fantasme.
Alors le taximan s'enhardi et lui dit ne pourrions nous pas envisager d'aller plus loin dans notre rencontre.
Alors la bonne soeur regarde l'heure et lui dit
désolé mon ami je fait parti de la bande des pecheurs et je suis attendu a Dunkerque pour la lancer de harengs.

[vitessecool]

Vous vous demandez pourquoi il se tortille toujours autant lors de ses allocutions?
Réponse ci-dessous:

[T Max 66]

et oui c est ca d etre nain

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain
d'emballer ses affaires.
- 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?'
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an .

[Marc le froggy]

La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[three wheels]

Excellente !!

[mimi.lulu]

A force de voir le fils Charlot -pardon- Sarko partout, je me suis dit que sa tête me rappelait quelqu'un...

Bravo vitessecool, je te pique ta blague pour la mettre sur un autre forum !

[JacquesD]

Du gars planqué sous la tribune du "Trop court à son goût" on peut dire que ce gars de l'ombre "tient le pouvoir à bout de bras".
C'est ce que l'on appelle une "éminence grise" ??

[bigfoot]

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....
- " Attentif en classe... au vol des mouches "
- " A touché le fond mais creuse encore... "
- " En nette progression vers le zéro absolu !"
- " A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "
- " Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau "
- " Ensemble bien terne, élève peu lumineux " .............Juste en dessous, par un autre prof: " Élève brillant... par son absence "
- " Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.. " ........Un peu plus loin : " Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours ".
- " Des progrès mais toujours nul "
- " L'apathie a un visage "
- " Sèche parfois le café pour venir en cours"
- " Un vrai touriste aurait au moins pris des photos "
- " En forme pour les vacances "
- " Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité "
- " Fait preuve d'un absentéisme zélé "
- " Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre
- " Hiberne probablement " " Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
- " Elle mâche... Elle parle. . Elle mâche...Elle parle... "
- Sur un bulletin de terminale : ...................................." sais lire, saura bientôt écrire"


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Bientot les examens...
Une jeune et jolie prof d'universite rappelle a son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'annee.
Elle precise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une severe blessure, d'une grave maladie ou du deces d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : ...................... Et en cas de tres grande fatigue pour activite sexuelle debordante ?
Tout l'auditoire eclate de rire.
Quand le silence est enfin retabli, la prof sourit a l'etudiant et lui dit doucement : .........................Vous pourrez toujours ecrire avec l'autre main...


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C'est bientôt Noël à Ajaccio.
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans : " Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jesus pour lui commander tes cadeaux de noel ?
" Non, Papa. "
" Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain."
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
" Cher petit Jesus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.. "
Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas!"
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux?".
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
Il reprend une feuille et écrit : " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...........


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Une dame rentre à la maison après être aller chez le gynéco.
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah ! répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[Fabélectra]

Encore !

[bigfoot]

Si la majorité en redemandent...alors...!



Prouvé Scientifiquement

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones de femme dans la bière.


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Tu aimes sentir le contact du corps de quelqu'un contre toi?
Qui te fasses suer...
Sentir son souffle sur ton visage ou sur ta nuque...
Essayer de nouvelles position...
Entrer par l'arrière...ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! tu aimes ça?
Alors!!!
...
Prends le bus!


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dans une école maternelle des quartiers nord de marseilles, le petit eric, 4 ans, joue avec un petit train en plastique. il arrete le train et dit :
"paris, ville d'abrutis! 2 minutes d'arret"
la maitresse vient le voir et lui dit "eric, il ne faut pas dire des choses comme ca!"

eric recommence a faire avancer son train puis l'arrete a nouveau et dit:
"toulouse, ville de tarlouzes! 2 minutes d'arret"
la maitresse s'enerve et lui lance "eric cela suffit, encore une fois et c'est la punition!"

eric recommence avec son train, l'arrete et dit:
"bezançon ville de cons! 2 minutes d'arret"
le maitresse s'enerve et l'envoie au piquet pendant deux heures...

deux heures plus tard, eric reprend son petit train, joue un petit peu, et la maitresse constate qu'il est bien calmé. soudain, le train s'arrete et la voix d'eric annonce :
"marseille, 2 heures de retard a cause d'une connasse en gare de bezançon"


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[T Max 66]

le bigfoot se defoulle , c est la rafale

[bigfoot]

Aller pour les profs si il y en a...



- Bons résultats malgré ses efforts.

- Touriste.

- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

- Fait ce qu'il peut, mais peut peu.

- Elève discret. A cependant parfois tendance à ronfler.

- Elève parti de zéro, qui n'est arrivé à rien. A au moins le mérite de ne rien devoir à personne.

- Elève distrait. Oublie tout, y compris de venir en cours.

- (en bio) Attentif au cours d'anatomie. S'essaie sans succès aux travaux pratiques. (... !!!)

- Déploie toute son énergie à ne rien faire.

- (en philo) Je pensais que le néant était une notion abstraite. J'avais tort.

- Est un peu comme le linge : plus il fait beau et plus il sèche.

- Sa passion pour les radiateurs le destine certainement à un BEP chauffagiste.

- Parle beaucoup. Surtout pour ne rien dire.

- (en bio) Génétiquement proche de la marmotte.

- A tout tenté. En vain.

- (en histoire-géo) Année sans histoire. Et sans géographie non plus, d'ailleurs.

- Bruyant à l'oral, brouillon à l'écrit.

- Attentif en classe…au vol des mouches.

- (en philo) Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bon.

- (en anglais) L'anglais est aussi une langue parlée.

- A enterré trois grand-mères et quatre tantes ce trimestre. Condoléances à la famille.

- N'a pas les outils pour passer le bac.

- Apprécie ses professeurs au point de vouloir passer une année supplémentaire avec eux. Redoublement.

- (en maths) Devrait sérieusement envisager une première littéraire.

- A fait de gros efforts... pour se ménager.

- Envisage de poursuivre ses études. N'a aucun espoir de les rattraper.

[three wheels]

[vitessecool]