. . . . HUMOUR . . . .

[bigfoot]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante
quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : " tout compte fait, donnez m'en encore un
autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à
dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met a prier :
" Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla........."
Après une minute le garçon est encore en train de prier " Merci Seigneur pour ta bonté...... blablabla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : ......................" Je ne savais que tu étais aussi croyant. "
Et il répond : .........................." Je ne savais pas que ton père était pharmacien."

[bigfoot]

Un enfant demande a son père : " Papa, qui m'a donne mon intelligence? "
- "ça doit être ta mère parce que moi je l'ai encore "

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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide.
Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole

[bigfoot]

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main, et un seau merde de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café !"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! attends un peu là" s'exclame le serveur "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

[bigfoot]

"Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout.
Ensuite,il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
-Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années.Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie,sois forte, je t'aime "
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
-Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça,il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains
- sois fort, je t'aime "


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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
..............Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge !
Et toi ? Moi, je ne bougerai plus...


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2 potes sont dans le désert .
L'un va pisser un coup en haut d'une petite dune quand , soudain , il se fait mordre l'engin par une vipere des sables .
Il appelle son ami à l'aide , lequel décide de prendre son portable pour appeler un médecin aux fins de connaître les conséquences et les gestes à faire .
Le médecin au téléphone : " dites à votre ami de se presser le pénis à la base ".............
Le malheureux : " qu'est-ce qu'il dit ?!! qu'est-ce qu'il dit ?!! "
Son ami : " le docteur dit que tu dois te serrer le pénis par la base !..........
" Le médecin : " maintenant , vous allez lui aspirez le venin à l'endroit de la morsure "
Son ami : " vous etes sûr ??!!! " ..................
Le médecin : " oui , c'est ça !! ou bien il va mourrir !!! "
Le malheureux : " qu'est ce qu'il dit ?!! qu'est-ce qu'il dit ??!!! " ........................
Son ami : " bah .... il dit que tu vas mourrir ....



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Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses equipes jouent l'une contre l'autre.
Apres le match, tous vont dans un cafe ou on leur reserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille Patron, je voudrais pas t'inquieter, mais j'te signale que ton baby-foot se barre!

[bigfoot]

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type a la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture.
La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto- stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.


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Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Manges ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse , tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet , s'il aime pas cette soupe, c'est son droit.
Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père , si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le gosse, mais je me méfie, t'es tellement con !


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La boite magique...

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée.
Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.
Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement.
Ils n'ont jamais vu d'ascenseur.
Le garçon demande: Père, qu'est-ce que c'est?
Son père répond: ................................ Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce.
Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse.
Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce.
L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement: ..............................Va vite chercher ta mère. !!!

[bigfoot]

Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers,peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

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Cher Papa Noel,
Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman.
Il me manque.
Tendrement.
Juan.

Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra, entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël

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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

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Cher père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne.

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau..
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

[emergo]

Cher pere Noel,
Je ne voudrais pas etre leche cul mais .........................................................................................
.............................................................................................................................................
J'attends ta reponse

[claude et flo condrieu]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> ' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> ' Mon père, j'ai froid '.
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,
> quand la nonne dit encore :
> ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> Cette fois, il reste couché et dit :
> 'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais
> ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'..
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> ' Oui, c'est d'accord '.
> Et le prêtre crie :
> ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'
>
>
Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
> 'Je sais,' dit le vieil homme 'nous étions probablement assis, complètement nus.'
> ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
> qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
> 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

[bigfoot]

La scène.......
Un poulet au bord d'une route...............
Il la traverse................
Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Réponses :

- René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

- Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

- Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

- Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

- Captain James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

- Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

- Martin Luther King, Jr. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

- Moïse : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon..

- Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

- Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route.
Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

- Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

- Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau " Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

- Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

- Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

- Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

- Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

- Galilée : Et pourtant, il traverse...

- Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

- John Rambo : Colonel ?! J'en ai raté un !

- Notre Ex-Premier Ministre : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

- Eric Cantona : Le poulet, il est libre, le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

- Charles de Gaulle : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!

- Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

- L'Eglise de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. .

- Un commercial d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes.
Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.
Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

- Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

- David Hirschmann : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.

- Nelson Montfort : J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route :
Euuh...Why did you cross the road ?"
" Cot ! cot ! "
" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et.. "

- Fox Mulder : Le poulet est contrôlé par les extra-terrestres.

[Jackymoto]

[T Max 66]

.
Tu es au guidon d une royal enfield vert chiasse au cadre rose et tu roules à vitesse constante..

A ta droite, le vide...

A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi.

Devant toi , un cochon, qui est plus gros que ton royal !

Derrière toi, un hélicoptère qui te suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi ?

Face à tous ces éléments, comment fait tu pour t arrêter ?





C'est simple, tu descends du manège !

.

[Fabélectra]

Allez, une fois n'est pas coutume, je m'y mets aussi :


Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas.
L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :

Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!

[T Max 66]

.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.


Suzuki lève la main
Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?


Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit :

Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
- L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La classe tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.

[bart]

[Pat]

tain!! va falloir faire gaffe a fermr mon bureau quand j'ouvre le forum.
ça va fini par se voir que je bosse pas tout le temps
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:MDR: :MDR: :MDR: