. . . . HUMOUR . . . .

[Marc le froggy]

TEST DE FIDÉLITÉ

> Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis
> plus d’un an et nous avions décidé de nous marier. Je n’avais qu’un souci :
> sa jeune et magnifique jeune soeur.
>
> Ma future belle - soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts
> moulants, la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se
> penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me
> gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
>
> Un jour, ma future belle - soeur me téléphona pour me présenter les faire parts
> de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait
> des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait, et qu’elle me
> voulait, pour un unique fois avant mon mariage, avec sa soeur.
>
> J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « je
> Monte à l’étage dans ma chambre. Si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi.»
>
> J’étais comme paralysé et la regardais monter.
> Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
> J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
> Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui
> m’applaudissait.
>
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions
> rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre famille. »
>
> Morale de cette histoire :


IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

[T Max 66]

.
he marc , ce jour la tu as eu de la chance

[T Max 66]

.
Que ce passe-t-il quand une femme tombe enceinte ?


Toutes ses amies femme lui caressent le ventre en la felicitant


mais aucune d'elle ne vient te carressé la queue en te disant bien joué !!!!

[emergo]

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Que ce passe-t-il quand une femme tombe enceinte ?


Toutes ses amies femme lui caressent le ventre en la felicitant


mais aucune d'elle ne vient te carressé la queue en te disant bien joué !!!!

[emergo]

[phiphi]

le lapin a fait des siennes.........

[T Max 66]

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une gentille


Un jeune Auvergnat se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit didier Jouve ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit didier, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce pascale Broc ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce valerie Verdier ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce geraldine Chaput ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- martine Mosnier, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, claude, le copain de didier lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms pour toi de filles faciles.

[mimi.lulu]

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.

Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer.... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.



Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

[Ded31]

Belle histoire !!!
Quand je bossais dans le bâtiment, c'est une pratique qu'avaient adopté pas mal de plâtriers quand ils bossaient au noir.
Pour être sûr de se faire payer... j'ose à peine le dire. Bon si, je me jette. Bon alors voila.
Les plâtriers donc... Mais je sens que ça vous intéresse pas

[Marc le froggy]

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée haha!!!

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!!
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

[phiphi]

[JacquesD]

Belle histoire !!!
Quand je bossais dans le bâtiment, c'est une pratique qu'avaient adopté pas mal de plâtriers quand ils bossaient au noir.
Pour être sûr de se faire payer... j'ose à peine le dire. Bon si, je me jette. Bon alors voila.
Les plâtriers donc... Mais je sens que ça vous intéresse pas

Ben si ça m'intéresse, c'est toujours intéressant de connaître les us et coutumes.

[Ded31]

Alors pour Jacques que ça intéresse.
Donc, j'en étais aux plâtriers qui travaillaient au black et étaient désireux de se faire payer coute que coute.
Leur recette.
Première étape, dans un enduit de platre, insertion d'un bête œuf. Le placer sous une couche d'environ 4 à 5 mm de l'enduit et ce dans un coin de mur, voir en bas du mur là ousse que l'on colle les plaintes et bien se rappeler d'ou c'est qu'on l'a placé évidement. Seconde étape... Le client ne veut pas payer !! Troisième étape : le platrier perce à l'aiguille finefine fine un tout petit trou qui va jusqu'à percer l'écaille d'œuf. Quatrième étape : y'a plus qu'a attendre, L'odeur fera le reste et ce pour de longues longues longues semaines avec une quasi impossibilité de détecter la source de cette engeance
Bon, là dessus je vais me coucher. Je rentre de sur l'autoroute avec ma Bullet ou j'ai été secourir le fiston en panne avec sa bagnole. Il pleut, ou plutôt il bruine et je suis crevé. J'ai même réussi à passer sans payer.. c'est chouette la Bullet
A+

[papymad]

Je rentre de sur l'autoroute avec ma Bullet ou j'ai été secourir le fiston en panne avec sa bagnole. Il pleut, ou plutôt il bruine et je suis crevé. J'ai même réussi à passer sans payer.. c'est chouette la Bullet
A+

En baissant bien la tête, t'arrives à passer sous la barrière ??

[Ded31]

Je rentre de sur l'autoroute avec ma Bullet ou j'ai été secourir le fiston en panne avec sa bagnole. Il pleut, ou plutôt il bruine et je suis crevé. J'ai même réussi à passer sans payer.. c'est chouette la Bullet
A+

En baissant bien la tête, t'arrives à passer sous la barrière ??

Non, j'y ai pensé, mais eux aussi. La barrière est trop basse. J'ai pensé masquer négligemment la plaque et coller à une voiture ou mieux un camion. Mais en fin de compte, la discution. J'ai été voir un gus (je dis gus, mais je le remercie encore) dans sa cahutte et je lui ai expliqué le topo... minuit, le brouillard, la panne, l'urgence, le fait que j'avais pas pris de ticket d'entrée.... bla, blabla... et il m'a dit passer à ma barrière, je vous ouvre
Je raconte tout ça calmos, mais y'a quelques instants de stress. Traverser l'autoroute de nuit avec Lylli pas très éclairée et dans le brouillard. Chercher une soluce pour passer les barrières avec les bagnoles autour !!!