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. . . . HUMOUR . . . .
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Womble
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Re: humour ........
Panne de démarreur - pas de problème avec deux démarreuses...
Ma moto n'a pas de fuite, elle marque son territoire 
**** Sans objectifs, comment savoir quand on a échoué ?
Remember when sex was safe and motorcycles were dangerous ?
**** Sans objectifs, comment savoir quand on a échoué ?Remember when sex was safe and motorcycles were dangerous ?
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three wheels
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Re: humour ........
Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est NICOLAS SARKOZY.
Ne l'oublies pas.
Merci.
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est NICOLAS SARKOZY.
Ne l'oublies pas.
Merci.
Le side c'est un truc de vicieux, tous les inconvénients de la moto et de la voiture réunis.
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
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JacquesD
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Re: humour ........
Ho P'taing ! . . .
Barré comme c'est, je ne suis même pas sûr que nous serions sortis de la merde pour autant.
Un proverbe dit que l'on ne change pas de cheval au milieu du gué et là, pour y être, nous y sommes au milieu du gué, même que l'eau monte vite, vite, glou, glou.
Barré comme c'est, je ne suis même pas sûr que nous serions sortis de la merde pour autant.
Un proverbe dit que l'on ne change pas de cheval au milieu du gué et là, pour y être, nous y sommes au milieu du gué, même que l'eau monte vite, vite, glou, glou.
JacquesD
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T Max 66
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Re: humour ........
LETTRE AU PERE NOEL
Cher Papa Noel,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.
Ne l'oublies pas.
Merci.
Cher Papa Noel,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
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Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.
Ne l'oublies pas.
Merci.
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mimi.lulu
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Re: humour ........
Moi aussi, je peux ?
Cher Papa Noel,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.
Ne l'oublies pas.
Merci.
Cher Papa Noel,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
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Ne l'oublies pas.
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Jean-Luc aka mimi.lulu - ex-administrateur
Il n'y a aucune urgence, il n'y a que des gens en retard.
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bigfoot
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Re: humour ........
Ooooooooooooooooh...moi je les aiment tous les hommes politiques...
ILS SONT TOUS EN QUELQUES SORTENT MES FAVORIS....
ILS SONT TOUS EN QUELQUES SORTENT MES FAVORIS....
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que parler et ne laisser aucun doute à ce sujet.
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JacquesD
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Re: humour ........
Tu n'as pas dit comment tu les aimes : au four avec des patates sautées et du persil dans les trous de nez ?
Oui bien à la broche avec une garniture de petits pois aux lardons ?
Oui bien à la broche avec une garniture de petits pois aux lardons ?
JacquesD
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T Max 66
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Re: humour ........
Un ex va au mariage de son ancienne copine.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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mimi.lulu
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Re: humour ........
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?
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Jean-Luc aka mimi.lulu - ex-administrateur
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vitessecool
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Re: humour ........
La tondeuse à gazon Iseki était encore tombée en panne, et ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma Bullet, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise dans la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé ...
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma Bullet, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise dans la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé ...
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Frèrjacq
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Re: humour ........
Johnny au réveil: ah que j'ai eu peur!
j'ai cru que c'était une hernie fiscale!
"le canard" d'hier
j'ai cru que c'était une hernie fiscale!
"le canard" d'hier
peut, parfois, contenir des traces d'humour
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bigfoot
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- Enregistré le : 22 juil. 2009, 14:33
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- Prénom : jean-luc
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Re: humour ........
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tète avec une casserole.
Pourquoi tu me frappes...?
demande-t-il...
En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus..."Elke".
Oh! C'est parce que la semaine dernière, je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Elke et je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tète par derrière à l'aide d'une casserole.
Mais qu'est ce qui te prend...?
Ton cheval a téléphoné...!!!
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tète avec une casserole.
Pourquoi tu me frappes...?
demande-t-il...
En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus..."Elke".
Oh! C'est parce que la semaine dernière, je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Elke et je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tète par derrière à l'aide d'une casserole.
Mais qu'est ce qui te prend...?
Ton cheval a téléphoné...!!!
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
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vitessecool
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