. . . . HUMOUR . . . .

[Marc le froggy]

J'aime bien les dernières.




L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et
que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : -Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur , de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop prés de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre !!!!!!

[Womble]

Tu roules en moto en vitesse constante.
Sur ta droite il y a une pente raide.
Sur ta gauche il y a une voiture de pompier énorme, qui roule à la même vitesse que toi.
Devant toi galoppe un cochon, visiblement plus grand que ta voiture.
Tu es poursuivie par un hélicoptère qui vole à ras le sol.
Cochon et hélicoptère vont également éxactement à la même vitesse que toi.

Que fais-tu pour te sortir de cette situation sans te faire du mal ?























Tu décends du manège et arrêtes le vin chaud pour le reste de la soirée...

[bigfoot]

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! ..........
La première s'est barrée !......... la seconde est restée.

*********************************************************

Le fils : - C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique
un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui......... mais c'est pareil dans tous les pays...

*********************************************************

Le mariage, c'est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette,
on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

*********************************************************

Ma femme et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans.
C'est l'âge auquel nous nous sommes rencontrés.

*********************************************************

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, oasis, cocotiers, dunes, chameaux...
puis soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

[Pat]

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, oasis, cocotiers, dunes, chameaux...
puis soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

oui mais il y a quand meme un avantage !!!
tu peux avoir une medaille!!
la medaille du

[T Max 66]

.
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!


- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[T Max 66]

Jeu des 3 erreurs

C'est franchement pas facile, moi j'en ai trouvé que 2 et il m'en a fallu du temps !!!

LIRE AVANT DE CLIQUER SUR LE LIEN


Voici 2 photos identiques qui apparaissent sur votre écran. Plus de 8000 personnes ont été testées pour voir si elles pouvaient trouver les 3 différences entre ces deux photos et seulement 2000 personnes les ont trouvées. Testez vos dons d'observateur et si vous trouvez les 3 différences vous faites partie de l'élite du monde.

Voici le lien pour voir les 2 photos côte à côte

De plus vous aurez la possibilité de noter votre résultat en donnant vos réponses sur ce lien... votre prénom sera vue parmi des milliers de gens...



Allez c'est à vous!!!


> http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf





Bien à vous...

[emergo]

Jén ai foutu ma bière par terre

[JacquesD]

La canine gauche est plus longue que la droite ! . . .


Va y avoir des morts avec cette horreur.

[papymad]

Ouhaffffffffffff !!!

[bigfoot]

P"tain faut vraiment avoir le nez coller sur l"écran pour trouver...

PS: Monter le son car la musique est vraiment sublime...

[emergo]

"Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces?"
P. Desproges

[T Max 66]

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse : "C'est comme maman hier ! Heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste !"

[mimi.lulu]

[T Max 66]

.
c est un gars qui regarde sa femme qui allume le barbecue

et lui dit : tu as le cul aussi large que le barcecue

sa femme encaisse et ne dit rien

le soir au lit , monsieur veut faire un calin a madame

elle lui repond : tu ne crois pas que je vais allumer un si gros barbecue pour une si petite saucisse

[Pat]

1000 euros la passe!!
La sonnette retentit.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
« En quoi puis-je vous être utile ? »
« Je souhaite voir Nathalie », répond-il.
« Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ? »
« Non merci, je dois voir Nathalie. »
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter,
allonge 10 billets de 100 €..
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante,
le même homme frappe à la porte
et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 €
de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie
et ils passent tous les deux
dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client :
« Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D'où êtes-vous ? »
« De Grenoble. »
« Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble. »

« Je sais. Votre père est décédé.
Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €. »
MORALE DE L'HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées.

La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.