. . . . HUMOUR . . . .

[vitessecool]

[T Max 66]

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devinette .

Quelle est la différence entre la liposuccion et l'équipe de France de football ?


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?


La liposuccion elle au moins élimine la graisse (Grèce)

[Pat]

EXCELLENT !La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,
5 autres pour trouver la clé,
non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse
à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar,
cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
.......................... !
- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant,
le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

[cose]

Pat ou t'a fais

[brunoetz]

Lettre à un directeur d’agence bancaire

Un grand moment- Une personne âgée a vraiment écrit cette lettre à sa banque et le directeur de celle-ci a pensé qu’il serait amusant de la faire publier dans le Times. Ce journal lui en est très reconnaissant.


Cher monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé mon chèque pour défaut de provision, chèque avec lequel je comptais régler mon plombier le mois dernier. Selon mes calculs, mon compte n’a pas été provisionné pendant environ trois « nanosecondes », c'est le laps de temps -je pense- qu’il s’est écoulé entre la présentation de ce chèque à la banque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires pour l’honorer. Je me réfère bien sûr au virement automatique de ma pension, un arrangement qui, je l’admets, n’a que trente-huit ans d’ancienneté. Je vous suis grandement reconnaissante d’avoir saisi cette opportunité sur un aussi bref laps de temps et d’avoir retenu ces 30£ de pénalités pour le dérangement causé à votre banque.

Ma reconnaissance s’explique par le fait que cet incident m’a permis de repenser complètement mes habitudes financières.

J’ai noté que, tandis que je réponds personnellement à vos lettres et coups de téléphone, si je tente de vous contacter, je suis confrontée à l’entité impersonnelle, surchargée, préenregistrée et sans visage en laquelle votre institution s’est transformée. A partir de maintenant, je choisis à votre instar de ne plus avoir à faire qu’à une personne en chair et en os. Mon hypothèque et mes traites de crédit ne seront donc plus réglées automatiquement mais arriveront à la banque sous la forme d’un chèque, adressé personnellement et confidentiellement à un employé de votre banque que vous aurez préalablement nommé personnellement.

Notez que l’ouverture d’un courrier personnel par une autre personne que le destinataire est un délit selon le « Postal Act » (loi postale).

Veuillez donc trouver ci-joint un formulaire de contact que je demande à l’employé désigné par vos soins de bien vouloir remplir. Je suis désolée que ce dernier ait 8 pages mais, de façon à ce que je sache autant de choses sur cette personne que votre banque sait de moi, il n’existe pas d’autre alternative. Veuillez noter que toutes les copies de son dossier médical doivent être contresignées par un expert médical et que les détails obligatoires concernant sa situation financière (revenus, dettes, actif et passif) doivent être accompagnés des documents en faisant la preuve.

Le moment venu, j’émettrai pour votre employé un numéro d’identification personnelle (PIN) qu’il devra citer chaque fois qu’il aura à faire à moi. Je regrette que ce dernier ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais une fois encore, je l’ai modelé sur le nombre de boutons que je dois presser pour avoir accès à mon compte bancaire en utilisant votre service de banque par téléphone.

Comme on dit souvent, l’imitation est la forme la plus sincère de la flatterie.

Permettez-moi d’étendre le terrain de jeu encore plus loin. Quand vous me téléphonerez, pressez les boutons comme indiqué ci-dessous :

1--Pour prendre RDV pour me voir.
2--Pour s’enquérir d’un paiement manquant.
3--Pour transférer l’appel dans mon salon au cas où j’y serais.
4--Pour transférer l’appel dans ma chambre au cas où je dormirais.
5--Pour transférer l’appel aux toilettes dans le cas où la nature serait pressante.
6--Pour transférer l’appel sur mon portable au cas où je ne serais pas à la maison.
7--Pour laisser un message sur mon ordinateur (un mot de passé pour accéder à mon ordinateur est exigé. Ce dernier sera communiqué à la personne autorisée plus tard).
8--Pour revenir au menu principal et réécouter les options de 1 à 8
9--Pour une question d’ordre général ou une réclamation, l’appel sera alors mis en attente, à l’aide de mon service de réponse automatique. Si cela peut conduire, à l’occasion, à une attente un peu longue, une musique agréable vous fera patienter pendant cette attente.


Il est regrettable, mais je me contente d’imiter votre exemple, que je doive mettre en place une taxe pour couvrir les frais ce nouvel arrangement. Puis-je me permettre de vous souhaitez une très heureuse nouvelle année, même si celle-ci devait être ainsi un tout petit moins prospère.

Votre humble cliente,

Addendum de l’éditeur:

Il est important de se rappeler que cette lettre a été écrite par une dame de 98 ans….








Article originellement publié le 25 juin 2010

[jmj]

super!

[Ded31]

Ping, pong

[mimi.lulu]

Lu sur FaceBook :

Pendant la coupe du monde de foot, un Sud Africain dit à un français : Vuvuzanalé déjà ?

[cose]

J'aime énormement la lettre de cette Dame , en effet notre entreprise , c'est modernisée...et l'on retombe aussi sur ce genre d'appel téléphonique

Moi ma banque, c'est mon ennemi principal

[Sir G]

Lettre à un directeur d’agence bancaire

Excellent, je l'ai déjà transféré !

[T Max 66]

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4 h du matin... Fabien rentre au domicile conjugal un peu torché...

-Putain, Amandine ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Amandine gueule grave :
- t'as encore bu comme un trou hier ! , t'es rentré complètement naze !

Fab
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?


- Le canari écrasé dans le presse-citron, tu crois qu il s'est suicidé ???

[T Max 66]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

[T Max 66]

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

[T Max 66]

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Quel est le sport preferés des femmes moches ?

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Le ski nautique


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car c'est le seul moment où elles ont une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elles se font tirer par une vedette.

[Pat]