. . . . HUMOUR . . . .

[JacquesD]

T max,
Comment veux-tu que je raconte celle-là à la caissière de la coopé agricole, souvent elle me demande : Alors ? rien de neuf chez vos potes motards ?

[T Max 66]

T max,
Comment veux-tu que je raconte celle-là à la caissière de la coopé agricole, souvent elle me demande : Alors ? rien de neuf chez vos potes motards ?

tu sauras bien l enjoliver et la raconter a ta caissiere

[rcmd]

Tu essaieras celle-là Jacques.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police?

Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

[rcmd]

Ou celle-ci.

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

[mimi.lulu]

Mes grands parents allaient en vacances à Soulac sur Mer en train...

A l'aller, ils demandaient un billet Houilles-Soulac. mais au retour................

[Jivaro]

Toi aussi tu avais une grand mère d'Houilles??

[mimi.lulu]

Toi aussi tu avais une grand mère d'Houilles??

Chez moi on m'appelait le gars d'Houilles...

[T Max 66]

C"est l'histoire d'un couple de..... motards :

Fabien rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme ( Amandine ):
- Est- ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »


Frustré, Fabien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille
et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
bottes.

Il redemande à Amandine :
- Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent
MAINTENANT? »

Elle le regarde et lui répond :
- Fab, qu'est-ce qu'il y a de différent ? he bien Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »


Furieux, le Fabien s'écrie : - Si elle pend c'est parce qu'elle
admire mes nouvelles bottes !



Et Amandine répond :
- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!


PS : le modo , ce n est pas la peine de modifier le texte car c est parait il une hitoire vrai ( certainement arangée ) que l on nous a raconté ce week end


.

[JacquesD]

de Tmax66 : "Elle le regarde et lui répond :
- Fab, qu'est-ce qu'il y a de différent ? he bien Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »".

Tout cela n'est pas grave (tant qu'elle ne pend pas "pendant") ! . . .

[yvesmetz]

dès qu'un couple se sépare, ne serait-ce que le temps d'un week-end, et c'est parti les cancans !.....les bavardes sont de retour !..... bande de commères !

[rcmd]

de Tmax66 : "Elle le regarde et lui répond :
- Fab, qu'est-ce qu'il y a de différent ? he bien Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »".

Tout cela n'est pas grave (tant qu'elle ne pend pas "pendant") ! . . .

En effet, le meilleur, c'est avant parce qu'après c'est pendant.

[JacquesD]

J'ai lu (et même dit) que le meilleur de l'amour était en montant l'escalier.

Ayons une pensée émue pour tous les pauvres mecs qui habitent dans une maison à un seul niveau ! . . .

[rcmd]

Et pour ceux qui habitent au 12eme...

[rcmd]

On dit que :

Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison... Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche ...

il est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau,la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq ue tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.

Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé, pendant que tu balaies.
Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique.
Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier.
S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens :ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien..

Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....

Désolé ,je n'ai plus de temps!

[T Max 66]

Une blague de ch'nord.





Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. > Il répond : - "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. > Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."


- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." >
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O. K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée..." > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?

- "Pardonnez-moi d'avoir péché... je dois confesser que j'ai menti, que je suis marié et que je suis juif."




- "Ne vous en faites pas... Moi, je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque "...