. . . . HUMOUR . . . .

[Témasque 666]

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[mimi.lulu]

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explorer les pôles...

[fab le motard]

je ferais plutot le tour par l'équateur

[JacquesD]

Ne vous disputez pas, il y a de la place pour deux.

[Tonton]

De quoi s'prendre pour le nombril du monde ...

[yvesmetz]

Planète pas nette !

[Témasque 666]

[nirlo]

Sur qu'avec Birkin, la démonstration serait nettement moins convaincante !

[yvesmetz]

Birkin, ses jambes sans fin, son p'tit cul, largement suffisants en ce qui me concerne,.. des cinquante ans en arrière .

[fab le motard]

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?




Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

[fab le motard]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt . Il prend un taxi et demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu'elle est ce moment avec son amant . Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit . Il découvre sa femme avec l'amant . Hors de lui,il sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant . Sa femme se réveille et hurle : “ Ne tire pas, Ne Tire pas !! Je t'ai menti !!!! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante .. C'est lui qui a acheté la ferra-ri que je t'ai offerte, notre yacht aussi , la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! IL paye même nos impôts " . Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : Tu ferais quoi a ma place ??
- Le chauffeur dit : Moi ?? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

[fab le motard]

une spéciale Marco et tous les proprios de bicylindres à plat à 4 roues

C’est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s’arrête a coté de lui pour lui proposer de l’aider et notamment de le tracter jusqu’au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s’il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d’un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n’entend pas la 2CV klaxonner.
C’est alors qu’ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :

– Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!! »

[JacquesD]

Puisqu'en ce moment on parle de période d'incubation avec 2-3 semaines d'incertitude, je repense à une blague brestoise.
Un sous-marin nucléaire revient d'une mission de trois mois, une fois l'équipage à terre, la plupart des gars non mariés partent à la chasse aux bars et aux filles.
Ils croisent deux filles apparemment arpenteuses de trottoir.
L'un des marins dit : "Avez-vous vu la rousse, elle est superbe, je la torpillerai bien.
La rousse réplique : "Torpille, torpille, mais dans huit jours tu couleras peut-être"

[Témasque 666]

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En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux :
- Alors les vaches, elles mangent quoi ?

Tous les enfants lèvent le doigt :

- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui Nirlo ?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe !

- Très bien ! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent ?
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui JMJ ?
- Les chiens, ils mangent de la viande !

- Très bien ! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours ?

- Le Druid lève le doigt :
- Moi Maîtresse ! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours !
- Oui, dis-nous, Druid.
- Les ours, ils mangent de l'oignon !

Surprise de l'institutrice.

- De l'oignon, Druid, tu es sûr ? Ou as-tu appris cela ?

- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman : 'Viens vite qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.

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[nirlo]

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En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux :
- Alors les vaches, elles mangent quoi ?

Tous les enfants lèvent le doigt :

- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui Nirlo ?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe !

- Très bien ! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent ?
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui JMJ ?
- Les chiens, ils mangent de la viande !

- Très bien ! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours ?

- Le Druid lève le doigt :
- Moi Maîtresse ! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours !
- Oui, dis-nous, Druid.
- Les ours, ils mangent de l'oignon !

Surprise de l'institutrice.

- De l'oignon, Druid, tu es sûr ? Ou as-tu appris cela ?

- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman : 'Viens vite qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.

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