. . . . HUMOUR . . . .

[claude et flo condrieu]

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
> - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !
> C'est pas une couleur !
> - Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
> - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
> - Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
> - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> - Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
> - Aïe ! La vérité c'est que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
>
> - Ma parole ! Hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur!
> - Le noir ... une couleur . ???
> - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!
> Jacob et Simon repartent.
> - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> - Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
> - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
> - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
> - Ma parole ! Mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
> Jacob et Simon repartent.
> - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
> - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !
>

[jmj]

elle est pas mal!

[JacquesD]

Ouais pas mal,
A méditer, car sur notre forum on parle souvent de Bullet : Redditch, Export, fausses vieilles, vieilles fausses, avec et sans papiers, pièces compatibles et pas compatibles, tolérances trop tolérantes.
Cela ressemble bien un peu à cette histoire.

[mimi.lulu]

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
> - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !
> C'est pas une couleur !
> - Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
> - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
> - Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
> - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> - Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
> - Aïe ! La vérité c'est que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
>
> - Ma parole ! Hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur!
> - Le noir ... une couleur . ???
> - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!
> Jacob et Simon repartent.
> - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> - Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
> - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
> - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
> - Ma parole ! Mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
> Jacob et Simon repartent.
> - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
> - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !
>

Excellent ! A lire dans sa tête avec l'accent Yiddish !

[T Max 66]

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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »


« Pas encore » répondit-elle.

[mimi.lulu]

Faut bien promener le petit !
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[mimi.lulu]

Allez, on a pleins de Belges ici :

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais, Saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Eh bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

- Eh bien, l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !

[vitessecool]

Un type entre dans un confessionnal.
Il est très impressionné: devant lui se trouve un gros fauteuil en cuir pleine fleur; finement encastré dans la parois de gauche un bar très bien achalandé avec de la Chouffe au tonneau, et sur la parois opposée une belle vitrine contenant une panoplie des meilleurs cigares cubains!
Le prêtre arrive.
-Pardonnez-moi mon père, ça fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, mais je dois reconnaître que je n'avais jamais vu de confessionnal aussi accueillant...
-Casse-toi fiston, tu es de mon côté!

[JacquesD]

Horrible blasphème !


Ces sacrés belges, ils arrivent à mettre de la bière partout, même là !

[Frèrjacq]

cadences infernales, si j'ose dire
l'ecclesiastique est sous pression
la main au fût!

[Daniel78]

Dans un registre voisin :


Une jeune femme se présente devant Dieu pour le jugement dernier.
Pendant sa vie elle n'a été ni bonne ni mauvaise, alors Dieu lui indique qu'elle a le choix entre l'enfer et le paradis.
Un peu surprise de la question, elle répond :
- "A priori je préfèrerai le paradis !"
- "Etes-vous certaine ?" lui demande-t-il "Si vous voulez on peut vous proposer une petite visite avant de vous décider."
La voilà partie pour une visite du paradis.
Lors de la visite, la jeune femme entend des hurlements de douleur venant d'une pièce voisine.
Elle demande ce qu'il s'y passe.
On la fait entrer, et là elle voit une femme assise sur un tabouret, et un elfe qui lui perce des trous dans le dos avec une chignole.
- "Mais !… qu’est-ce qu'il lui fait ?"
- "C'est pour lui fixer les ailes d'ange dans le dos."
La visite se poursuit.
De nouveaux des hurlements de douleur, encore plus terribles que les précédents…
Cette fois dans la pièce, un autre elfe perce des trous derrière la tête d’une pauvre femme.
- "Mais c'est terrible !"
- "Il faut bien fixer l'auréole."
- "Houlà,… mais je ne suis plus du tout certaine de vouloir venir au paradis ! Et en enfer comment cela se passe-t-il ?"
- "En enfer c'est horrible, ce sont des viols qui vous attendent !"
La jeune femme répond,
- "Oui mais au moins là, les trous sont faits… "

[jmj]

elle est bonne celle là!

[Frèrjacq]

:MDR: elle est bonne celle là!

c'est une de tes amies?

[papymad]

Oh, Moshe, mon fils, pour ton anniversaire, je ne savais pas quoi choisir... alors, tiens
Moshe ouvre le cadeau offert par sa mère: 2 cravates, une rouge et une verte.
Pour le Shabbat suivant, Moshé est invité par sa Maman. pour lui faire plaisir, il met la cravate rouge.
Moshe sonne chez sa mère. Elle ouvre la porte et le détaille des pieds à la tête.
Oh, Moshé, mon fils, tu me fais de la peine... T'as pas aimé la verte???

[Frèrjacq]

c't'un eunnuque qui se fait agresser dans un coupe gorge de Bagdad:
la bourse ou la vie!
disoli! j'ai plus que des petites coupures