. . . . HUMOUR . . . .

[JacquesD]

La seule chose qui me choque dans cette histoire, c'est que tu as oublié de préciser qu'il s'agissait des employés (éligibles) aux affaires de l'état, ainsi qu'à tous ceux qui voudraient piquer leur place.

En aucune façon je ne parle des fonctionnaires servant parfois de puching ball aux élus.

Cela aussi je peux l'effacer si c'est gênant.

Et comme disent ceux de la télé :
"C'est pour rire et tu viens quand tu veux ! "

[bigfoot]

La seule chose qui me choque dans cette histoire, c'est que tu as oublié de préciser qu'il s'agissait des employés (éligibles) aux affaires de l'état, ainsi qu'à tous ceux qui voudraient piquer leur place.
!

Non c"est juste un texte trouvé sur les divers sites d"humour et autres blagues que l"on trouve et que j"ai simplement copier/coller...
Pour ce qui est dit p"tit mot en en-tête c"est que je comprends que cela peut causer une certaine gêne...
nous n"avons pas tous la même sensibilité , la même perception de l"humour.

[mimi.lulu]

Non c"est juste un texte trouvé sur les divers sites d"humour et autres blagues que l"on trouve et que j"ai simplement copier/coller...
Pour ce qui est dit p"tit mot en en-tête c"est que je comprends que cela peut causer une certaine gêne...
nous n"avons pas tous la même sensibilité , la même perception de l"humour.

C'est une série de vannes qui existe depuis très très longtemps, au départ elles étaient attribuées aux lycéens et aux appréciations de profs...

[JacquesD]

Oui elles s'appliquent à tout le monde mais surtout aux gens de la politique où il n'y a pas plus de cons qu'ailleurs, mais cela fait plaisir au menu peuple dont je suis.
C'est bien le seul truc dont je fais parti (avec le forum Royal Enfield bien sûr).

[mimi.lulu]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

=========================
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit " Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! "
Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente ! "
C'est là que la dispute a commencé ...

==========================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle? " "Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...

==========================
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme " Tu le connais? " " Oui ", dit-elle en soupirant " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis "
Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! "
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

==============================
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée "
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...



Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre....

[Daniel78]

Laetitia et Johnny :

- Laetitia : "Pour Noël, combien on donne à mes deux petits cousins."
- Johnny : "Au grand t’as qu'à lui donner 5 000 euros."
- Laetitia : "D’accord, et au petit ?"
- Johnny (en hurlant) : "AU P’TIT QU’ DEUX MiiiiiiiiiLLE"

[T Max 66]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

.

[Daniel78]

Extrait du dictionnaire Commercial / Technique

[three wheels]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers:
"C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages".

L'avion regagne de l'altitude.

Mais une demi-heure plus tard en reperd.


La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

"C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique".


Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
-Y a-t-il des Africains, des Antillais ?

Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur ?


Toujours pas de réponse.

Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

[phiphi]

la difference entre une portugaise et une otarie

y'en a une qui est poilue et qui sent le poisson

et l'autre qui vit dans l'eau...

[JacquesD]

Aie !

[JacquesD]

Sacripants : profitez-en pour rire tant que cet amusement n'est pas un un
"Crime de lèse majesté"

[three wheels]

D'ailleurs là, la Martine, elle rigole ou elle ouvre une bouche gourmande ??

[Womble]

Un jour, totalement insatisfait avec les humains et leurs péchés innombrables, Dieu décide de mettre fin à tout ça. Il rassemble tous les chefs d'état autour de lui pour leur communiquer sa décision. "J'en ai assez, je détruirai la terre dans 24 heures. Rentrez chez vous et dites à vos peuples qu'ils doivent se préparer."

Obama rentre aux US et donne une conférence de presse : "Chers compatriotes. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ! La bonne, c'est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais ça, nous le savions déjà. La mauvaise, c'est que notre grande nation & le rêve americain n'existeront plus dans 24 heures. C'est la volonté de Dieu."

Fidel Castro rentre à Cuba et donne une grande conférence : "Chers Compagnons, Amis de la Révolution, j'ai deux mauvaises nouvelles ! La première est que Dieu existe, il m'a parlé. Oui, je l'ai vu et j'était tout proche de lui. J'étais dans l'erreur toutes ces années ! La deuxième, c'est qu'il va mettre une fin à notre glorieuse révolution, pour laquelle nous nous sommes battus si courageusement. C'est la volonté de Dieu."

Sarkozy rentre en France et donne une immense conférence multi-média : "Françaises, Français, Mes chers compatriotes ! Aujourd'hui est un grand jour pour nous tous, car j'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer ! La première, c'est que je suis l'envoyé de Dieu et qu'il m'a donné ses instructions personnellement. La deuxième bonne nouvelle sera l'accomplissement de toutes les promesses électorales d'ici 24 heures ! Il n'y aura plus de chômage, plus de crimes, plus de racaille, plus aucun impôt et une égalité totale entre pauvres et riches. L'UMP tient toujours ses promesses !

[Womble]

Un vieux fermier en Floride possède un terrain avec, derrière une forêt un petit étang entouré de pommiers. Un jour il y va pour ramasser les pommes et il entend de loin les rires de jeunes filles. S'approchant doucement il voit plusieurs filles en train de se baigner nues dans l'étang.

Lorsqu'il sort de sa cachette, les filles hurlent et vont dans l'eau profonde. L'une dit "Nous ne sortirons pas tant que vous êtes là !".

Le fermier replique : "Aucun soucis ! Je m'en vais tout de suite ! Je suis juste venu nourrir mes alligators !